【皇权富贵】逃跑
*肆视角
*挺压抑的/注意避雷
*叁肆会好好的/别上升
*叁视角
戳戳↑
00
我想死。
01
我有个秘密，谁都不知道。我也不打算让谁知道，因为秘密说出去了，就不叫秘密了。
他们总是跟我说，说有话别憋在心里。他们总想让我把自己撕开，让我把血淋淋的伤口放在他们的面前。他们是不是想笑话我，然后再抛弃我。
可能是我有问题，总是曲解他们的意思。毕竟啊，他们都说是为了我好。
02
我今天又考的很好，年级第二。
好像那位第一，一直就没掉下来过。我从心里羡慕他，他好稳，每次都拉我五六分。我记得他的名字，他叫范丞丞。我好想认识他，然后问他能不能把第一让给我。
不可以的，我不能这么想。我要自己考第一，我不要他让我的。
我把成绩单给爸爸妈妈看，然后开心地对他们笑。他们却说让我继续努力，说想要我拿第一。他们说既然别人能拿第一，那他们的儿子也可以。他们没有夸我，好像是不想再看到我拿第二了，他们好不耐烦。
“昊昊啊，你考个第一让妈妈开心一下好不好？”
我不知道，第二不好吗？年级里有六百个人啊，我是第二名啊，他们为什么还不夸夸我呢？我已经好努力好努力了，我真的把会做的题目都做对了，可是我就是考不过那个第一。
“妈妈，我尽力了。”
“给你找个家教吧，还是补课补少了。”
“妈妈……”
“好了，别烦我。明天开始上课。”
我不说话了，她总喜欢这样不跟我商量。我说什么都不对，她只愿意相信她认为正确的。
补课真的好累啊，我大半夜才把学校布置的作业写完，想要睡觉的时候才发现还有家教作业。
成绩比我差的同学总是羡慕我，说我轻轻松松就考了第二。我跟她说，我说第二好累。她却用很令我难受的尖刺语调，挥了挥手。
“累个啥啊，第二还嫌累？那我们都别活了。”
她的那群小姐妹，叽叽喳喳笑着赞同。她们是真的，没体会过我的生活。如果她们是我，会不会早就被逼疯了啊？
我想着想着就笑了，笑着笑着又想哭。
03
今天又要考试，老师说很难。数学卷子确实好难，我写那题写到手心冒汗。我有点害怕。
我周围的同学都在奋笔疾书，笔尖摩擦纸张的声音让我更加慌乱。好像每一笔，都刺在我的心上。
我好难受，我怕我解不出题目，然后我就不是年级第二了。不是年级第二，我的爸爸妈妈会很伤心吧。我不想看到他们眼里的失望。
第三咬我咬得好死哦，他能不能失误一次，让我压力小一点？
我的大脑很乱，我想不到解题的方法了，我不想考试了。
“老师。”
我起身，走到监考老师身边。我说我要去上厕所，我说我憋不住了。
走出教室，我张大嘴呼吸着新鲜空气。考场里好压抑，充满了战斗的气息。我哪里是真的想上厕所，我只是真的受够了。
我打算就不考试了，我就不要那个第二了。爸爸妈妈能把我怎样呢，最多就是再报五六个课外补习班吧。
我那么听话，听他们的话，听老师的话。我乖巧地拿了一次又一次第二。可是我好像发现，他们对我的要求，怎么永远都填不满。
如果我是倒数第二，是不是某次超常发挥得了倒数第三，他们就会捧着我欢呼了？
这到底是为什么啊，这一点都不公平。
我摇摇脑袋，不再去想这种烦心事。
正是夏天，厕所散发着一股难闻的味道。我只是想一个人静静，却没想到遇见了另一个人。
我看见他的时候，他正抱着头，压在墙壁上。
我想装作没注意，可他听见了我的脚步。他抬起头，朝我这里看。我认出他了，他是那个年级第一，他叫范丞丞。
“嗨，年级第二。”
他跟我打招呼了，他是不是不知道我的名字？我非常，特别，很讨厌年级第二这个头衔。不像是在夸我，更多的倒是讽刺的意味。
“我叫黄明昊。不要叫我年级第二。”
他挠了挠头，头发乱得像鸡窝，很是可笑。他好像不是很懂我的意思，执着地用着那个四字称呼。
“年级第二怎么不去考试？”
我也不想跟他计较了，就淡淡的吐出一个字。
“累。”
我以为他会笑话我的，像那群女生一样。可是他没有，他很认真地点了点头。然后他苦笑着，看着我。
“是很累。压力也很大。”
“你也想当第一，对不对？”
我承认，我的确是想当第一的。于是我点头，像他一样认真。
“所以我让你啊，这次我当倒数第一。”
“你快回去考试吧。”
我不明白，为什么要为了我不考试。我想要用自己的努力考第一，我不需要你让我。
“我也累。”
他应该是看出了我眼里的问号，所以抢在我发问之前回答。我还只是点了头，木讷地不知道接下来该说什么好。
然后他就拉住了我的手腕。他的手心很热，还有滑滑的汗液。我并不反感他这样做，反而莫名地安心。
他拉着我出了厕所门，说要带我去体验真正的校园生活。
我笑了，感觉他说的很好笑，感觉他笑起来很好笑。但我还是点头了，任由他拽着我。
他跑的好快，我必须要迈大脚步才跟得上。他也感觉到了我的吃力，放慢了脚步，让我轻松了许多。
他带我到学校的东墙。东墙比其他三面墙要低不少。我听学生会的检查员说，说东墙是逃课的最好地方。他们总是喜欢在东墙巡逻，因为能逮住不少人，满足他们的优越感。
“走呗，翻墙。”
我不敢。
我在所有人眼里，都是好好学习从不犯错的好学生。我想他也是吧，可是他好像并不在意这样的标签会因此而被撕毁。
我还没点头答应，他已经跳上了墙头。我无奈地叹了口气，攥紧拳头，跟上了他。在我站上去后，他一直用力地拉着我，生怕我重心不稳而摔下去。
他让我蹲好，然后他先跳了下去。他擦擦额头的汗，伸出两只手。
那样子好像我是个小女生，需要他保护才不会受伤。
“我自己来。”
我这样回答他，然后纵身跳下。
除了落地那一瞬间脚踝处传来的痛楚外，其他地方都很欢乐。校外的空气好像比校内的干净些，我每个细胞都因为刚刚那一跃而变得舒畅。
他看着我，又笑了。
“你身手挺好啊。平时文文弱弱的，我还以为你是瓷娃娃。”
我的脸好像有点烫。是因为第一次做出格的事吗？
“那第三要当第一了哦。”
我的思绪还是不可避免地飘到了考场，想到了那份我没写完的数学卷子和那个一直咬着我尾巴的第三名。
他笑了笑，又只是点头。
我一整个下午都跟着他，他好像有滔滔不绝的话要说。我只负责在必要的时候应一声，他就又能自己一个人讲好久。
我不觉得尴尬，甚至很享受和他待在一起的感觉。
太阳慢慢西斜，我看着我们的影子在地上一点一点被拉长。我多希望时间就此停止吧，没有压力，没有敌人，只有无声的快乐。
是他提出要回学校的。
我还有点不舍，但同意了他的提议。
我们并肩回到东墙，校园里已经有同学们考完试的嚎叫声。他们喊得好大声，好吵。
像我们翻墙而出时的那样，我们又翻了进去。
他的班级在东面，我的在西面，我们在楼梯口分手。我没忍住，在他走出一两步时扯了扯他的衣角。
“以后累了的话，就一起逃跑吧。”
他的睫毛颤了颤，然后微笑着答应了。
04
我今天很开心，比考了第一还要开心。可是我似乎有点得意忘形了，我忘了对我期望值一直很高的班主任，和我望子成龙的爸爸妈妈。
我回到我的班级，才想起来笔袋什么的都落在考场还没拿。我拍自己的脑袋，笑自己好笨。
我还没起身，班主任就已经来找我了。我知道他找我要做什么，我也知道我的确做错了。所以我跟着他，去了他的办公室。
他说话还是那么开门见山。
“为什么不考试？”他很严肃地这样问我，好像真的是想听听我的想法。
“因为我好累。”
“这里几千个考生，谁不累？考试这种事情怎么能开玩笑？你有本事你也别高考了，到时候你爸妈问你为什么，你也说你累不就得了？”
不是的，不是这样的。我在心里反驳，可是喉咙像是堵住了一样说不出话。
他骂我骂了好久，我不敢看他的眼睛。他眼睛里好像写满了，你是废物，你是一团垃圾，你什么事情都做不好……
我就站在那里，捏着衣角，不知道用什么来回答。
直到范丞丞也被叫进了老师办公室，他的班主任和我的班主任靠在一起，低声谈论着我和他。
他戳了戳我的后背，我看了他一眼。
他竟然还在笑，他不会难受吗？
“别管他们说的话啦，都是垃圾话。”
他是这样小声跟我说的，我有被吓到。我从小到大，除了父母，最最相信的就是老师。他们说的总是对的，都是为我好。
可是范丞丞跟我说他们说的都是废话，我该听谁的？我也不知道。
他的班主任也是听到他这句话，回头瞪了他一眼。
“你自己不考试就算了，拽着人家小昊干什么？”
他无所谓地耸耸肩，不回答。
我觉得很好笑，是觉得那个老师好好笑。明明是我心甘情愿的，怎么一股脑都算到范丞丞头上了？
05
我还是好羡慕范丞丞。
他活的好自由，他能大声反驳，他能不在乎，可是我不能。
我没有他那么洒脱，我的顾虑好多啊。
我也想放下一点，想活的坦然一点。可是爸爸妈妈会不会就不喜欢我了，会说我不乖了，说我是个坏孩子。
我不想当坏孩子。
06
那天我回家，妈妈哭了好久，爸爸一直在安慰她。
我在房间里写作业，却忍不住分神听他们讲话。我的左脸好疼，火辣辣的。
老师把妈妈叫到了学校，妈妈知道事情经过后，气的发抖。我知道我错了，我想先卖乖。可是她没有给我那个机会。
她当着范丞丞的面，当着我班主任的面，当着范丞丞班主任的面，给了我一个响亮的巴掌。
我好疼，那一瞬间我的眼泪真的兜不住了。
我是个男子汉啊，我不能哭，这是我从小接受的教育告诉我的。男孩子不可以哭，只有女孩子可以哭。
范丞丞看我的眼神好奇怪啊，他是不是在可怜我？我不想他可怜我，我想跟他平等地相处。
妈妈一直在哭，边哭边数落我的不好。
她说她辛辛苦苦工作，就是为了让我多上几个补习班，想让我成绩更好。
她说她整天那么努力是图什么，就是图我别让她失望。
她说她都是为了我，什么都是为了我，所有的一切都是为了我。
好像她活着就是为了我，好像她真的很卑微。好像我所有的行为都辜负了她，好像她所有的理想都寄托在我身上。
那你怎么不去死呢？
我被自己的想法吓了一跳，我身为一个儿子，怎么可以这样想。
我的妈妈是为我好，她很努力工作，为了我。
我这样说服着自己，可是我真的好难受，好累。
我想跟她说你别为了我活，我是我，你是你。
07
范丞丞总是来找我。
他眼里的怜悯，也就只有那一次被我看到，后来他看我的眼神，都让我很舒服。
他真的跟我想象的很不一样。
我以为年级第一是个天天刷题都不会累倒的神仙，以为我是真的不够努力。可是熟了之后我才发现啊，他甚至还没我这么努力，他真的是天赋型的选手。
他活的好快乐，他总是随心所欲。跟我比起来，他算得上是放纵。
他活出了我梦想的样子，我好喜欢他。
按妈妈说的话，男孩子不可以喜欢男孩子的，男孩子只能喜欢女孩子。因为只有男生和女生才能结婚，两个男生不可以结婚的。
我也喜欢过女孩子，在小学的时候。我看到她就很开心，我觉得这就是喜欢。我现在看到范丞丞也很开心，那我就是喜欢范丞丞。
妈妈说如果我喜欢上男孩子，就要送我去特殊的医院治疗的。我不想去医院，去医院就看不到范丞丞了。
08
心理老师上课的时候，不知道怎么就讲到了爱情。每次提到这个名词，所有人的心都会变得兴奋。
她问我们有没有喜欢过什么人，我们都点头。
我很尊敬这个老师，她很温柔，对我们每个人都很好。
她说让我们把自己认为的喜欢的感觉写下来，她想了解我们的想法，并且承诺会保密的。
我很相信她，除了范丞丞，她是我第二个信任的人。
于是我斟酌了很久，我把我喜欢范丞丞的事情写了上去。只是我没有写他的名字，而是用了一个男孩子来代替。
我在心里压了好久，我觉得我再不说出去会憋坏的。
我不敢跟爸爸妈妈说，我也没办法和身边的同学说。我唯一的一个算得上是朋友的人，就是范丞丞，而我喜欢的又恰好是他。
心理老师收走了我们每个人的纸条，她说她会认真看的，她说她会给我们每个人写评语的。
我开心极了，想着那太好了。
后来那几天，我都是在紧张的期待里度过的。可是我没想到的是，还没等心理老师来，我的班主任就先一步找我去办公室。
我不知道他要干什么。
我想到这个星期的周测，我跟范丞丞只差了两分。这已经打破了我的记录，我自己很高兴的。那天成绩出来的时候，范丞丞还夸我了。是不是老师也要夸我了？我越想越开心，心情很飞扬，快要蹦起来了。
然后我就在他的办公桌上看到了那张我交给心理老师的纸条。它好像曾被揉成了一团，皱巴巴的。
我感到羞愧和愤怒，我想伸手去把它拿过来。
我的班主任不紧不慢地把纸条展平，放在我的眼前。
“解释。”
他没有说别的，他只说了这两个字。我又一次觉得好笑，这有什么好解释的？我喜欢就是喜欢啊，要解释也不是对你解释。
我又不是喜欢你。
我摇头，不想回答。好像这是我第一次拒绝回答他的问题。他脸涨得通红，两颗眼珠子瞪得很大。我不知道他怎么想的，但是他的样子很滑稽，像极了马戏团的小丑。
“你以前不是这样的。”班主任推了下眼镜，叹口气，“你以前那么好。”
这是要演苦情戏吗？
我又好想笑啊，他又不知道以前的我到底是怎样的我，哪来的评价。哦，或许他知道吧。
就是那个只会点头答应，只会考年级第二的乖孩子。
于是我笑了，不是在心里笑。他看着我的眼神变得恐惧，他是在怕我吗？我有什么可怕的？
我感觉我的眼泪滑下来了，一滴一滴的。好像滴在地上了，有啪嗒啪嗒的声音。我不知道此刻的我是什么模样，是不是像个彻头彻尾的疯子？
我恨那个心理老师。
她好会装，她装得那么善解人意，装得特别美好。她骗我们，骗我说她会保密的。可是如果她会保密，那张纸条又为何会被班主任拿在手里？
“我要告诉你的父母。”
09
我的妈妈又在哭，她又在哭了。
她这么这么爱哭？哭明明只会更惹人讨厌啊？我真是不能理解她，好像我喜欢谁都关乎着她的生死。
爸爸今天加班，没有人去安慰她了。
范丞丞给我打了个电话，我在房间里偷偷点了接听。
他不知道今天我发生的事情，依旧像从前那样云淡风轻地跟我开着玩笑。
“一起写作业吗？”
他终于正经了点，我点头。但随即我便反应过来，他看不到我。于是我又匆匆说了声好。
他怎么又笑了，好像很开心的样子。
“我听到你点头了，有风声。”
他这样说，我感觉自己好笨哦。我又脸红了，不知道该说什么。然后我就听到了他那边，黑色水笔打着草稿的声音。
我也拿起笔，开始写题。他时不时嘟囔几句好难哦，我感觉他好可爱哦。
客厅里的妈妈好像哭完了，我听不到她的抽泣声了。我心里舒了一口气，想着总算结束了。可是接着她就来敲我的门。
我整个人都很僵硬，装作淡定地继续写作业。
她喊我的名字，我转过头去。她以前跟我说，笑一笑心情会好。所以我微笑，希望她能开心点。
但是她为什么做出那么恶心的表情，好像我干什么都是错的。她好像很讨厌我。我不知道我又做错了什么，嘴角弧度死在那里，收也收不回来。
“你还有脸笑？”
她的爆炸点不知道怎么了，又燃起来了。
“我辛辛苦苦养你这么大不是让你去喜欢男人的！”
又是这样，她又是这样。她怎么总喜欢说自己的难，总喜欢把问题归整在我身上？她冲了过来，把我从椅子上拽起来。她揪着我的领子，我快要不能呼吸了。
“现在就去医院，去医院，去医院……得治病，这是病，得治病……”
她拽着我去另一个房间，在抽屉里翻找着我的病历本和医保卡。这有什么意义，好像没有哪个医院是治这种病的吧？
我突然想到了，她说的医院是不是，是不是那种特殊医院。
要把你关起来，让你出不去。就像个监狱，禁锢住你的身体和你的灵魂。
我不要去医院，我不要去。
我挣脱开她的手，我喊着不要。她的声音却比我还大，一直淹没着我的反抗。
我想逃跑，去哪里都行，只要不在这里就好了。
于是我不管她，我奔出家门。
10
该去哪里，我也不知道。
晚上的风凉丝丝的，一直灌进我的脖子。我穿的很少，感觉好冷啊。
然后我看到了范丞丞。
他冲我跑过来，好像很着急的样子。他手里拿只拿着一个手机，穿着单薄的外套。
“你怎么在这里？”
我清清嗓子，扯出一个微笑。我不能让他看到我的疲惫，我不想被他讨厌。
他没有回答我，只是脱了外套要往我身上套。
我想要挣脱，可是他的力气比我大好多。衣服上有他的味道和他的体温，好让我安心。我吸吸鼻子，感觉又快要哭出来了。
我怎么这么喜欢哭，我是不是真的生病了。
他叹了口气，揉了揉我冰凉的头发。他的手也凉凉的，但是我就是觉得莫名很暖和。
我抬头看着他，他低着头看我。
“你电话没挂哦。”他淡淡开口，“我都听到了。”
都听到了啊。
范丞丞听见什么了啊。
听见我妈妈说我喜欢男人了吗，听见我妈妈说要带我去医院了吗。或者他，已经猜出来我喜欢他了吗？他会不会讨厌我啊，会不会告诉别人啊？
我又在胡思乱想吧，我怎么总是喜欢把事情想得这么复杂啊。
他看着我的眼神变得很复杂，我看不透他的意思。
他把我搂在怀里，我好喜欢他的怀抱。他让我好安心。他一个怀抱给我的安全感，抵得上我整个家给我的安全感，甚至更多。
我的眼泪滴在他的脖子上了，鼻涕都蹭在他的衣领上。我记得小时候，我跟幼儿园的小朋友们玩，我摔了一跤。老师把我抱起来，我趴在她肩头蹭来蹭去，蹭脏了她的新制服。
然后她就把我放了下来，很生气地说我没礼貌，然后去处理自己的衣服了。
范丞丞不嫌我脏吗？我的眼泪好像已经顺着他的脖子流淌到他的后背了。
“哭吧，我不会丢下你的。”
他好温柔，用着只有我一个人听得见的声音说着这句话。他不问我发生了什么，他只是想当我的避风港吗？
我就真的听他的话，更用力地往他怀里钻。我们的心跳声交织在一起，我感觉自己好幸运啊。
范丞丞把我送回了家，只是没跟着我上楼。是我说不用的，因为我怕我的妈妈会因为看到他而做出什么过激反应。
我打开家门的时候，妈妈已经冷静下来了。她听到我的开门声，转过了头。我以为她会问我什么问题但是她只是摇了摇头，用最像女人的声音说了一句。
“回来就好。”
爸爸已经下班了，在厨房忙活着。我的妈妈挽着我的臂弯，带我坐在餐桌上。已经做好了几道菜，她为我盛了一碗米饭。
香喷喷的，我好喜欢。
这样多好啊，一家人和和睦睦地坐下来吃顿饭。多好啊，我好幸福啊。
我是不是这个世界上最幸福的小孩子啊？
11
我以为我的妈妈真的原谅我了，我也以为这件事情就这么过去了。我还是可以去上学的，可以和范丞丞一起嬉笑。
就好像那天晚上他没来找过我，也好像我从没在纸条上写下那几段字。
可是我还是错了，我的妈妈远比我想象的要厉害好多。
那天的夕阳很美，昏黄却带着点瑰色。我喜欢这种华丽却不刺眼的颜色，刚刚好。我的妈妈在校门口，我看到她的时候吓了一跳。
她很少来接我放学的，初中还有几次，高中就不管我了。
我好惊喜，我笑着朝她走过去。她就逆着光站在那里，她是世界上最美的女人吧。
她说要带我去个好玩的地方，我点头答应了。今天作业不多，中午范丞丞带我逃了午休，我们写完了一大半了。
她还特地开了车，叮嘱我系好安全带。
她以前从来不管我系不系的，今天似乎有点反常。她还把车门上了锁，说怕我不小心摁开了会有危险。
我愿意相信她是真的为了我好，所以把脑海里奇奇怪怪的想法都踢了出去。她愿意爱我，我有什么理由怀疑？
直到她把车开到一个我陌生无比的街道，我才觉得有哪里不对劲。路两旁的建筑渐渐变得昏暗，我仿佛能听见高墙后撕心裂肺的喊叫声。
我感觉好难受，我感觉好害怕。
“妈妈，我们去哪里？”
“当然是去看病啊。”
我不要看病，我不要，我没病，我不要看病啊。
我开始用力地扯着安全带，可是这时我才发现这布料已经被她动了手脚，穿着几根坚硬无比的钢丝。卡扣也打不开，她可能是找他那个修锁的老同学帮忙了吧。
她从镜子里看着我，然后她就笑了。我不是疯子，她才是疯子。她笑得很丑陋，脸部有些扭曲，眼神里满是得意。
车门被锁了，只有她能开锁。她预谋好久了吧，一定是吧。
先是放任我，由着我的性子来。装得好像她已经释然，让我的戒备心一下又一下地放低。最后再放大招吧，把我送上这辆通往自由尽头的轿车。
早该想到的。
她比我多活了二十几年，我怎么可能耍得过她？
我好难受，我的妈妈为什么坚定地认为她的儿子有病，为什么就是不相信他的儿子啊？
12
我记不清时间了，只是跟这些和我生了同一种病的人木讷地坐在一起。
我们的房间里只有一扇小窗户，每天都看着太阳从左窗沿升起来，再从右窗帘滑下去。
我看得到光，可我摸不着光。
我想死。
我们有时候会很开心，一起聊着我们喜欢的那个男孩子。可是我们聊着聊着就突然都不说话了，谁也不知道为什么，就是突然变得难受起来。
总是有所谓医生定时进来带走几个人，说是要给我们心灵上的滋润。我也被他带去过，他喜欢问些莫名其妙的问题。
大概就是，你还喜欢他吗，每天会想起几次？
我不知道他这么问的意义在哪里，我觉得好可笑。他让我们把想的都告诉他，我们怎么可能乖乖就范。连父母都抛弃我们了，还指望他能救赎吗？
上次有个小弟弟被他喊去，然后流着泪回来了。我问他怎么了，他也不说。我懂他的感受，他不愿意说，我便也不会追着问了。
那个所谓医生，说话总是高高在上的样子。我从来不给他好脸色，所以他也不怎么叫我去。我知道他会伤害好多人的心，我知道他根本没为了我们好。
我想起来范丞丞之前跟我说的那句话，我把它说给了这里我认识的的每一个人。
“别管他们说的话，都是垃圾，废话。”
13
我又在想范丞丞了。
我不知道他想不想我。他会不会还来我的班级找我，可是他应该找不到我了吧。我的妈妈帮我办了退学，让我在这个笼子里好好养病。
我没病，我想上学，我想见范丞丞。
我就差一点我就能考过他了，我就差一点就是年级第一了。就差一点，我的爸爸妈妈就开心了。
妈妈会定期来看我，我跟她隔着透明的玻璃墙。她看我的眼神真的好像在看一团从垃圾堆里爬出来的成人型了的垃圾。我每次都跟她说我没病，我不要治病。她每次都用同样的话反驳我。
“就像喝醉的人，不会说自己醉了。”
我没病，是你，是这个世界有病。
14
跟我关系还不错的一个弟弟被宣告治疗成功，他被医生带走前，凑在我的耳边悄悄地告诉我。
“只要说出和心里想的相反的东西，就能逃出去了。”
他的意思就是，我要说我不喜欢范丞丞了，说我不想他了。这样我就是被治好了的，我就可以出去了。
可是我不想这样。
我想出去，我不想待在这里。但是我喜欢他，我没病，我为什么要承认自己有病。我想去见范丞丞，好想好想。
我想了一个晚上，想到一个很好的办法。不用委屈自己，也不会连累了别人。
按时来送饭的大叔总是会在走后忘了锁门，我从没想过可以这样逃出去，其他人也没想过。那个晚上我想了好久，才想出来这一点。
我没跟任何人说，趁着他们都吃着没有营养的饭菜时我溜了出去。
大楼有三十几层，我不敢坐电梯，怕被发现。我好像不知道累，一步两阶楼梯地往上飞奔。
很快了，很快就能去见范丞丞了。
天台的入口有一个消防栓，玻璃罩子反射出我的模样。那还是我吗？眼窝凹陷，头发长到了肩头。嘴唇白的发紫，好像真生了不可治愈的病。
我对着我的虚像扯出一个比哭还要难看的笑容，然后我笑了。
我怎么变成了这样啊？
我的眼泪在忍了不知道多少个日日夜夜后，终究是顺着消瘦的脸颊流淌而下。
不喜欢，我不喜欢这个样子的自己。
15
天台的风好大啊，我的眼泪都被风吹干了。风吹进我的眼睛，好疼。
我现在才发现，这座医院就跟学校东墙隔了两条街。只是那天妈妈绕来绕去，让我迷了方向。
东墙被清晨的阳光包裹，在地上铺出一道矮矮的影子。
我记得第一次和范丞丞玩，就是从那里爬出去的吧。我那天好高兴啊，我看着我们的影子在地上被西斜的阳光慢慢拉长，我多想时间在那个时候就静止。
范丞丞，我要去见你。
我爬站上天台的围墙，蹲在那里。只是身边没有范丞丞，没有他死死抓着我的手。我是个男子汉，不是要他保护的小女孩。
那天他从墙上跳下去的时候，带起一片温柔无比的风。那天之后的我，做梦都想成为他那样。
我下辈子不要当黄明昊，我要当范丞丞。
我看着那面东墙，看着看着就又笑了，笑着笑着我又哭了。我变得好奇怪，我是不是真的有病，我是不是真的有病。
我看到了范丞丞。
那应该是范丞丞吧，我这么喜欢他我这么想他，我怎么可能会认错啊？范丞丞，范丞丞又在翻墙，他又在翻墙啊。
范丞丞，我之前看过一个日剧。里面说，只要跟想成为的人同时从高处跳下，以后就能变成他那个样子了。
我看着他，在他一跃而下的时候，也学着他的动作。
风从我耳畔拂过，我好开心啊。
16
那个从东墙翻出去的男生，在站稳了脚跟后猛然听见前方传来一声闷响。他疑惑地挠了挠头，不知道发生了什么事情。
他只是不想上课所以挑了个好时间旷课出去，出去网吧玩一天再回来。
他回头看了一眼校园，轻轻说了句再见。
他不是范丞丞。
THE END.
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